o estilo da michelle obama

Acho realmente legal o estilo da Michelle Obama. Ela é charmosa, tem muitas coisas lindas e na maior parte das vezes está chiquérrima. Mas achar tudo que ela usa podre de chique é uma loucura. Tipo essa combinação:

Medonha. O tênis é pavoroso, ainda mais com essa calça, deixando parecer só uns cotoquinhos de pernas.  Parece a roupa do Chaves. Michelle já tá exagerando com essa postura “tô nem aí”. E, falando em postura, é MUITO deselegante esse jeito que ela sempre fica parada, com uma perna aqui e a outra acolá.

Outro exagero: colocar a mulher na lista das pessoas mais bonitas. Pelamordedeus. Ela pode ser legal, inteligente, charmosa, elegante (às vezes) e chique (às vezes), mas bonita ela não é. Acho que os americanos tão é com inveja da Carla Bruni. Só pode ser.

os argumentos que eu mais odeio

Ao contrário dos nossos ministros do STF, eu não sou muito chegada a um bate-boca. Mas quando, por acaso, eu me vejo no meio de um, não calo a boca por nada no mundo, a não ser que a pessoa use um dos argumentos a seguir. Porque eu não discuto com burros. Ha.

1- Não se pode generalizar/Você está generalizando
Esse é o que mais me irrita. Dá vontade de dar na cara das pessoas que falam isso. O quê no mundo não é generalizado, minha Nossa Senhora dos Chavões? Já pensou se esse argumento idiota virasse lei? Nem ia ter mais eleições, porque não se pode generalizar.

2- Equivalentes a “mas o Fulano fez pior”

Um ótimo exemplo dessa estúpida retórica está aqui. É quando, por exemplo, você está falando em como Fortaleza é um buraco perdido no meio do nada e a pessoa responde: “Mas Teresina é muito pior”. É ridiculamente infantil.

3- Isso não é da sua conta/Não se meta
A pessoa só fala isso quando não tem mais nenhum outro argumento e sabe que está errada mesmo.

UPDATE: Acabei de ver que o último comentário desse post reuniu praticamente todos os argumentos mais imbecis que uma pessoa pode usar. Só faltou o “você não tem nada a ver com isso”.

essas modernices…

Uma raça de gente que eu odeio e não suporto de jeito nenhum são esses moderninhos-descolados-cults-wanna-be. Geralmente eles são muito chatos e eu tenho certeza de que o Renato Russo estava pensando neles quando escreveu a frase “falam demais por não ter nada a dizer”. Sim, porque é incrível como eles sempre  falam como se a opinião deles fosse a mais inteligente de todas, mas, na verdade, não passa de senso comum. Eu os chamo carinhosamente de Googlemen.

E tenho conhecimento de causa. Fiz Jornalismo na Unifor.

Ainda bem que eu não sou a única a achar isso e até  já criaram um blog só pra tirar onda desses jovens underground, alternativos, antenados e cools, o Look at this fucking hipster, que tem fotos e legendas ó-te-mas.

“No homo”.

“Someone told me this was an audition for The Fifth Element.”

“With this application, I pay pitchfork.com to buy the music they say I should listen to, and it all goes directly onto my iphone. It’s great. I can’t tell you how much more time I now have to tye-dye my bootlaces.”

Haha. Muito bom mesmo. Queria muito que fizessem um blog assim só com fotos do meu saudoso bloco T da Unifor, reduto dos cursos de Jornalismo e Publicidade e, conseqüentemente, das criaturas mais prafrentex de Fortaleza.

palma, palma, não criemos cânico

Eu sofro por antecipação. Estou simplesmente a-pa-vo-ra-da com essa gripe suína. E se essa doença devastar o mundo, tipo em Extermínio e em Eu Sou a Lenda? se tudo virar um caos, com aqueles caras brutos do governo nos empurrando e nos colocando em isolamentos sujos e horríveis, como em Ensaio Sobre a Cegueira?

Eu não posso quero morrer agora. E, me desculpem, mas – ao invés de ficar toda espiritualista – nessas horas eu só penso nas minhas futilidades. Eu ainda não emagreci todos os quilos que eu quero emagrecer, não conheci Nova York e não descobri os segredos da ilha de Lost! O mundo não pode acabar agora!

E meu pânico só aumentou depois que o Lula falou que os brasileiros não precisam se preocupar, porque, né, todos nós sabemos que isso é um péssimo sinal.

E por que chamam de gripe suína, se, no fim das contas, os pobres porquinhos não têm culpa de nada? Eles querem tirar a culpa de alguém? Será?

dicas de beleza de audrey hepburn

1. Para ter lábios atraentes, diga palavras doces.

2. Para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas.

3. Para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos.

4. Para ter cabelos bonitos, deixe uma criança passar seus dedos por eles
pelo menos uma vez por dia.

5. Para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinho.

6. Pessoas, muito mais que coisas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas; jamais jogue alguém fora.

7. Lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mão amiga, você a encontrará no final do seu braço. Ao ficarmos mais velhos, descobrimos porque temos duas mãos, uma para ajudar a nós mesmos, a outra para ajudar o próximo.

8. A beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.

9. A beleza de uma mulher não está na expressão facial, mas a verdadeira beleza de uma mulher está refletida em sua alma. Está no carinho que ela amorosamente dá, na paixão que ela demonstra.

10. A beleza de uma mulher cresce com o passar dos anos.

***

Li esse texto da queridíssima Audrey Hepburn faz muito tempo, mas estava falando sobre ele hoje e resolvi postar aqui.

Linda, chique, elegante, ícone fashion, a diva das divas e inteligente. Viu? Por isso ela é a atriz mais bela de todos os tempos e meu exemplo de tudo.

made in ceará

Futebol americano em Fortaleza é na areia e dura uma eternidade.

Cangaceiros x Dragões do Mar.

Os Dragões do Mar ganharam, mas teria sido pior se o meu querido Dopinho – que arrasou, derrubando o time todo com um sopro. E ele nem estava num bom dia -  não tivesse entrado.

Uma coisa que eu não entendi – além das regras do jogo – é porque os jogadores se comunicam através de grunidos. Um fala: uuuuuuhhh!! e o outro responde uuuh uuuh!.

Ainda bem que as queridas Paula, Flávia e Juliana foram comigo e evitaram o que seria a primeira morte de tédio do mundo. Brigada, minhas pequenininhas!

premonição

Hoje eu sonhei que chegava em casa, mas tinha que voltar correndo pro jornal porque a ministra Dilma Rousseff tinha morrido e eu precisava colocar uma matéria sobre isso.  E tudo levava a crer que ela tinha se matado!

Aí eu acordei super atordoada e entrei na internet. E eis a manchete da Globo.com com a qual eu me deparo:

Ministra Dilma faz tratamento contra câncer

Medo.

luto

Meu querido Freud foi embora… Ele tinha nove anos e morreu dormindo. A veterinária disse que foi o coraçãozinho dele que simplesmente parou de bater.

O que me consola é saber que ele não sofreu, teve uma vida feliz. Mas a tristeza é inevitável.

faça o que eu digo, não faça o que eu faço

Das duas uma: ou a nojenta da Gisele Bündchen é uma hipócrita com uma cara-de-pau absurda ou é muito burra e não tem a menor idéia do que está falando.

Como ela tem coragem de dar liçãozinha de moral sobre meio ambiente depois de sair por aí várias vezes enrolada num casaco de pele e até ganhar dinheiro pra isso? E por que diabos nenhum jornalista teve a dignidade de perguntar: “É? E você enfia sua consciência ambiental no c* quando passeia por aí vestida com o cadáver de animais que sofreram só pra você poder ter um maldito casaco?” ou então: “Quer dizer que você concorda em esfolar animais vivos pra fazer a droga de um casaco, mas  acha um absurdo o desmatamento de florestas? É essa a sua concepção de consciência ambiental?”.

Como eu queria ter ido pra essa coletiva, viu.

gossip girl here

Quando assisto Gossip Girl, sinto que seria capaz de tudo pelo guarda-roupa da minha querida Blair Waldorf. Também me sinto miseravelmente feia, gorda, pobre e sem glamur. Mesmo assim, adooooooro assistir o seriado sobre adolescentes que tomam champanhe – e fazem outras cositas mais – em limusines!

Seria isso masoquismo?